要维护安全角，并不是说你不能提醒小孩，什么事能做什么事不能做。假如你带小孩去逛街，可以警告他说：“不要到处乱跑，很容易摔倒！”这样讲没有问题。但是，如果小孩乱跑，不小心真的摔倒受伤了，这时你再去责骂他，就是在破坏安全角了。

人跟人的亲密度，很多时候就是几句话决定的。如果你总是对小孩冷言冷语，小孩就不敢信任你，长大以后也自然而然就会疏远你。但是，当年到底是你的哪一句话让孩子有这种感觉的，他可能也早就忘了。可是，那种不安全的感觉，却一直留在他心里。

这些沟通的道理，不仅适用于亲子之间，也适用于恋人和朋友之间。当对方向你倾诉的时候，无论你觉得对方的痛苦是多么无聊、多么不值一提，你都要了解一件事——他正在把你当成安全角，而这是很难得的信任。就算你有再多的道理要分享，也要在“我是你的安全角”这个前提下展开。

<h3>伴侣吃醋了怎么办</h3>

会吃醋，

就是因为人总会比较；

比较了就会自卑，自卑了就会吃醋。

<h4>〇•可能遇到的问题</h4>

另一半特别爱吃醋，就连我在工作上跟异性有正常接触，他也会不开心，我该怎么办？

常见的说法：“你怎么这么小心眼啊？只不过是工作之余吃个饭而已，就这么不相信我吗？”

更好的说法：

（1）“哎哟，你又不是不知道，这个同事是个工作狂，就连吃个饭，开口闭口都是工作，无趣得要死，你觉得我跟这种人，还能多讲什么话吗？”

（2）“我还要吃你的醋呢！你那个新同事能干又漂亮，我要是男生肯定追她，你跟她吃饭我才担心呢！”

（3）“我骨子里是什么样的人，只有你最知道，也只有你才懂得欣赏。除了你，我跟别人只可能是泛泛之交而已。”

<h4>？•为什么要这样说</h4>

面对另一半爱吃醋，很多人会觉得：“我行得正走得端，你吃醋就是猜忌！就是怀疑我的人品！”或者反过来说：“你既然爱我，为什么不相信我？难道你爱得不够真挚？”但是问题真的不是出在这里。如果你觉得对方小题大做，对方却觉得自己是在防微杜渐，你们非要分个对错，就只能两败俱伤了。

其实，吃醋是一种攻击性的心态，不单单是因为爱，也不单单是因为小心眼或是不信任。它真正的根源，是来自对方的“不自信”，也就是缺乏安全感。

所以，你应该换个思路，不要跟另一半争对错，而是要解决问题的根源，也就是让对方自信起来。会吃醋，就是因为人总会比较，比较了就会自卑，自卑了就会吃醋。要解决问题，你就应该主动建立情感关系里的安全感。

而要通过“增强自信”来建立安全感，具体的方法有三个：（1）吐槽吃醋对象；（2）反过来吃对方的醋；（3）把吃醋变成秀恩爱。

第一招，所谓“吐槽吃醋对象”，其实就是消灭伴侣的假想敌，即另一半吃醋的对象，可能是请你吃饭的老板、青梅竹马的老乡、高富帅的老同学等。你大概能猜到这些人身上有哪些地方是你的伴侣觉得自己比不过的，然后就可以对症下药地进行吐槽。

比如：学历高的，你可以说他是书呆子；有钱的，可以说他品位差；年纪轻的，可以说他幼稚；长得帅的、漂亮的，也可以说他徒有其表没有内涵。就算对方哪里都好，你还可以吐槽三观不合，根本聊不到一块儿。只要你多批判伴侣吃醋的对象，让伴侣觉得你对那个人根本看不上眼，那他自然就会有安全感了。

第二招则是“反过来吃对方的醋”，不过这不是教你倒打一耙，而是帮对方提高自信。另一半之所以会吃醋，是怕你并不在意他，这时候如果你“以毒攻毒”，找个机会对他吃点小醋，表现出很在意他的样子，恰恰治愈了他的痛处。而且，当对方反过来让你“别瞎想”的时候，将心比心，也会觉得自己之前确实是想多了。

当然，这种反过来吃醋的态度，不是指责而是嗔怪。你的潜台词是在说：“你居然吃我的醋？你知不知道，在我眼里，你才是那个特别有魅力，容易招蜂引蝶的人呢！”这样一来，吃醋就变成了一种赞美。

而最后一招“把吃醋变成秀恩爱”，同样是基于“赞美”这个思路。真心相爱的两个人，彼此之间一定有很多默契是别人无法领会的。所以，当另一半觉得别人会把你抢走，或者你会喜欢上别人的时候，打消疑虑最好的办法，就是向对方证明：你们之间的默契是独特的，是别人不可能取代的。这其实是通过赞美你们之间关系的独一无二，让对方产生安全感，是一种最高级的“秀恩爱”。

<h4>＋•延伸思考</h4>

想让对方更自信，就需要学会夸人。而夸人要夸到心里，不能只夸表面的优点，而是要发现对方独特的、不会被取代的特质。比如，他是如何让你开心、如何让你觉得他了解你，或是他有什么气质，让你特别喜欢跟他待在一起。这些另一半独有的特质，才特别能建立他的信心，让他产生安全感。

<h3>怎样让悲伤的人振作起来</h3>

劝一个人鼓起勇气，

你不需要赋予他特别的力量，

因为重新振作的力量，就在他自己身上。

<h4>〇•可能遇到的问题</h4>

朋友的亲人去世，我希望表达安慰，让朋友感受到真诚的关心，能够重新振作起来。请问我该怎么说呢？

常见的说法：“节哀顺变，人总有一天是要离开的，加油，坚强起来！”

更好的说法：“我知道你很难过，可是如果你倒下了，你的孩子怎么办？”

<h4>？•为什么要这样说</h4>

对于沉浸在悲伤中不能自拔的人，人们通常有两种态度：一种是对他百依百顺，希望通过无微不至的关心，让他心里舒服一点，早点走出这段阴郁的日子；还有另一种刚好相反，则是希望通过当头棒喝，让他醒悟过来，知道不能任凭自己沉浸在糟糕的情绪里。可是，这两种做法都有问题：顺着他，可能让他在情绪中陷溺得更深；而直接骂他，又怕他承受不住。

所以，鼓励一个人，既不能完全顺着他，也不能过度激烈，而是应该去唤醒他的另一种角色意识，然后再对他进行疏导。这在心理学上叫作“意识唤醒”。

每个人都同时扮演着很多角色，对父母而言你是子女、对妻子而言你是丈夫、对老板而言你是下属、对同事而言你是伙伴……每一种身份，都对应着不同的责任，当你想起这些身份的时候，自然就会想起有些必须做的事情。

遇到巨大的打击时，很多人的本能反应是紧抓着自己“被影响”的那个角色不放，而抛下了自己背负的其他角色。比如，当一个人父母过世的时候，他会非常哀痛，以至于满脑子都只剩下一种角色，就是“我作为子女，此时是多么绝望”，却忘记自己还有其他身份和责任。

这时候你想要劝说和安慰，就可以提醒他，不要忘记自己还有其他身份。比如你可以说：“想想你的孩子，他们可全都指望着你呢。”通过这样一个轻轻的点拨，提醒他意识到作为父亲／母亲的身份，就能让他想起来：“我不只是我爸的儿子，同时也是个父亲，所以不能过度悲伤，我还要照顾我的家庭！”这样，你就可以把他从悲伤的情绪中，一点一点地拉出来，获得一种心理上的跃升，这就是所谓的“意识唤醒”。

再比如，小朋友害怕打针，你就可以说：“你看，旁边那个小妹妹也很害怕，你是大哥哥，给她做一个榜样好不好？”这种说法，其实也是一种“意识唤醒”。小朋友会想，自己虽然还小，但毕竟也有一定的身份和责任，装也要装出勇敢的样子。

此外，像警察、军人、消防员这些职业常常要面临生命危险，他们作为一个普通人，也会本能地感到畏惧，而统一的制服、严格的行为规范，在危急关头提醒他们“我是一名消防员”，就是在唤醒和强调他们的身份，帮助他们在那一刻克服恐惧、抑制悲伤，提起精神去履行他们的职责。

曾经有一张照片感动过无数的人，被称作“最美逆行”。画面的一边，是人群正在逃离火灾现场，另一边，则是一位消防员逆着人群，勇敢地奔向火场。这名消防员当时想到的一定不是“我是一个父亲”“我是一个丈夫”，而是“我是一名消防员，我要完成我的使命”。

所以，当你要劝一个人走出悲伤、鼓起勇气的时候，你不需要赋予他特别的力量，因为重新振作的力量，就在他自己身上。只不过这种力量有时候被隐藏在某一个身份里，暂时被我们忘记了，需要被人唤醒才会激发出来。你不可能说了一段话后，就直接抚平了他的悲伤，让他变得无忧无虑。你能做的就是唤醒他，帮助他想起他是谁、应该做什么。

<h4>＋•延伸思考</h4>

并不是所有的伤痛，都需要鼓励对方早点走出来。很多时候，对方只是想找人吐吐苦水，并不是真的深陷情绪，这种状况就不需要使用“意识唤醒”的技巧，而是要聆听、表示理解。