我听出来刚才语文老师的语气，包含着几分惺惺相惜。

我在心中不禁默默调侃。

看来大多数语文老师都是孔乙己。

只执着于“茴”

字的四种写法，而不在乎它的实际意义。

但是除了他们之外，或许再也没有别人会为了这些毫无意义的语句而惊叹了……

我想到这里，还是向老师表达了谢意。

语文老师扶了扶眼镜框，对我说这篇文章一定要放到大屏幕上，让班上的学生们好好观赏，学习一下……

听到这句话，我有些受宠若惊，连忙摆了摆手，说着不用了、谢谢老师、我写的还不够好……诸如此类的话语。

我有些惶恐，又有些期待班上同学看见我写的文章时会露出怎样的表情。

语文老师见此，也就没说什么。

不再强求要将我的作品带到班级展示，只是深深的叹息一声。

她语重心长，对我说宋文君你挺好的一个学生，就是不知道怎么表现自己……

我低头不语。

其实老师你刚才只要再坚持一下，我就会同意的。

可惜语文老师没有再问一句，可惜我太过别扭，让别人猜不懂我的心意。

我忽然有些期望别人也能像我一样，可以轻而易举的读懂我的想法。

我也希望引起他人注意，我也想在他人面前展现自己的才华。

但我又突然有些迟疑，怕别人读懂了我的想法后会对我改观，不知今后又会如何看我，对我拿出怎样的态度……

语文老师见我不说话，也不回应，于是只能叫我回去。

她的眼神又变了，不再是欣赏，而是一种很复杂的情绪。

不知看向我的眼神是哀其不幸，还是怒其不争……

那是我最害怕的眼神……

失望的眼神。

我不知道我是怀揣着怎样的心情回到教室的。

或许有了自己的想法之后，就会把别人所期待的事情搞砸，让身边的人对我失望透顶。

在我拥有了自己的想法后，我忽然发现我曾经引以为傲，可以看穿他人的能力渐渐消失了。

只剩下了许多无端的猜想。

想到这里，我的脚步已经来到了教室门口。

我不知道自己现在究竟在想什么。

不知从何时起，我忽然不再像过去那样呆板，有了许多情绪。

这股情绪不再是从他人身上感受到的物品，而是独属于我自己的情绪。

我也会哭，我也会笑。

少年的我，也会有青春期。

也会暗地里攀比成绩，偷偷看向好看的异性……

我忽然开始害怕自己的情绪，我害怕一直在耳旁萦绕的心声，更害怕他人也能听到我的心声。

我开始变的恐惧，努力的抑制着自己的情感，不让真情流露在我的眼底。

在我获得了情绪之后，我还是会如同过去，下意识的看向其他人，理解他们的情绪。

但是我早已无法理解，难以像他们一样拥有同样的喜悦与忧愁，与他们格格不入。

看着他们可以肆无顾忌的喜怒哀乐、欢声笑语，自由自在的享受着青春岁月时。

我才会爆发出这十八年来最为强烈的情绪——

嫉妒。