看着造物主创造的一切，人是多么渺小，人接受大自然的馈赠，就该保护环境。

可是，人类只是一遍索取，一边破坏，还打着保护环境的口号。

今天在水族馆看见清道夫的，他被称为外来物种，繁殖能力强，严重破环生态环境，那么，我想说的是人类是不是才是这个地球上的外来物种，从原始社会到现在的科技社会，人类一直在破环，各种重工业，各种垃圾废物，全都在地球上。

会不会有一天地球上不再有多余的空间去存放是这些垃圾废物，然后人类会考虑把这些废物丢往外太空呢，建造一个太空垃圾站？我想多年以后会成为现实，现在的人口基数，对地球来说已经超负荷的了，汽车排放的尾气，大气污染，导致冰川融化，这些正是大自然对人类的惩罚，所谓成也萧何，败也萧何。

大自然有他的规则，打破大自然的规则，那么人类就是自食其果。

下午来到南山竹海，徒手掰了几个春笋，这是大自然的馈赠，想必着笋吃着格外的香甜可口。

为了这几个笋，我还损失一条裤子，还负伤，真是太不容易了。

2021年4月5日星期一

昨晚九点多睡觉觉，十二点多肚子疼，一直酝酿屎意到2点点，然后去上了个厕所，彻底睡不着了，人在睡不着的时候就容易焦虑，容易胡思乱想，既然是胡思乱想，那就是空想，我会想我中彩票，中了1000万，我要怎么花，首先，把工作辞了，然后买一辆房车，其他钱存在银行，然后带着狗子周游世界。

带着我的小本本，记录下沿途的风景。

我发现我挺想做一个旅游博主，我喜欢游山玩水，喜欢美食。

不过这都是空想，我并没都有时间和金钱去做这些事情。

不过呢，人在幻想的时候会给自己带来愉悦感，可能就是我越想越兴奋导致我又失眠。

失眠实在是太痛苦了，明年眼睛很累，头很昏，但是就是怎么也睡不着，太惨了。

今天又上山挖了笋，我觉得我的脑袋有千斤重，整个人感觉轻飘飘的，一个字，累。

南山竹海，真的是竹子的天堂，竹，在古代就被赋予高风亮节的美誉，多少文人雅士为止痴狂。

2021年4月6日星期二

？

2021年4月8日星期四

昨夜又失眠，半夜肚子痛，来来回回折腾了好久，然后就怎么也睡不着了。

睡不着觉实在是太痛苦了，白天没有精神，情绪低落，明明我在努力让自己开心起来，可是我觉得我的胸口像是有块大石头，压住我，说是工作压力大吧，也不是，就是我心不定。

我不知道自己想要什么，前两天我就特别想要和别人交流，今天我却沉默寡言。

对我而言，我不知道什么才算有意义，怎么样才能开心，钱吗？可是我现在也算是财务自由，为何我总是闷闷不乐呢。

我这种负能量也会给周围人带来低气压，我应该活泼点，开心的，放轻松。

中午下班，我背着电脑去了玄武湖，本来打算遛遛，但是又觉得像个傻逼一样，一言不发，不知道是我甲状腺的原因，还是我这个人心理多多少少不太正常。

昨晚和陈姐聊了很久觉得我的话很多，很能说，很兴奋，怎么今天就突然变了呢，我好像只是在我比较低落的时候会写下我的心情。

兴奋的时候我不知道用什么言语表达，可能我这人就不善言辞，行为跟不上思想，行为古怪，思想奇葩，是个怪人。

我认为我很孤独的，我像是带了面具，装在套子里的人，我的情绪，我的思想只有说给我自己听，我也曾想过找一个心理咨询，可是我不信任他们，我认为他们会把我的事情当成个例说给他每一个患者听。

我可能想找一个完完全全的陌生人，劈里啪啦的一顿说，不管他怎么想，反正我俩没交集，可是我又觉得我这个人容易相信别人了，再到时候被骗。

所以，还是把想说的话说给自己听吧，只有自己才能替自己守好这份属于自己的内心世界。

冥想吗？我好像也不像那些伟人能思考出很多有哲理的问题，我好像的每天都在纠结一些无法给与准确答案的问题，就是我活着为了什么呢，人为什么要活着，宇宙什么，是个生命体吗？看，我的想法总是这个天马行空，跳跃的很，刚刚脑子又一闪而过我一些童年的经历，童年的事，我觉得我的最快乐的日子就是在我爷爷去世之前，应该是8岁之前吧。

在爷爷去世的那天我还没有意识到接下来我的人生和性格都有巨大的改变，爷爷去世后，奶奶和大伯住了，我住在我家的小店，那个时候起，我开始学会看人脸色，开始学会伪装自己，明明很伤心，很难过，但是可能就面无表情，我记得我小时候可爱哭了，现在我都不记得我什么时候有过大哭特哭，发泄一场。

其实我应该很幸福的，可是为什么我开心不起来，我真的病了吗？是去年的抑郁症复发了吗？还是我得的是躁郁症又叫双相情感障碍。

我是个伪文艺青年，可能还不够格，因为我看的书并不多，文采也匮乏写不出什么好文章，也写不出什么大道理，就是一些心情杂记吧。

明天又周五了，2021年也快三分之一了，我的目标是什么呢？还是说我这个人一直就很彷徨，就仿佛一只阿飘，思想行为没有准确的定位，我很困惑，很迷茫，也很害怕。

有时候我想过死，可是我牵挂太多了，我怕我的亲人接受不了，去年的那件事可能他们还心有余悸。

我不能做伤害他们的事，哪怕像行尸走肉一般活着。

我的内心总是空落落的，要怎么填满我的内心呢，也许那个时候我就不孤独了吧。

也许这一切都是我矫情，我自己想太多给自己的压力。

哎，好累啊，这种码字的方式让我觉得轻松点，有时候我觉得自己是个孤独的不会写诗的诗人，哈哈哈哈。

挺好笑的吧，不会写诗还叫诗人吗？假清高，假正经，臭不要脸的。

我发现每个人都很双标，在未触及自己利益的时候都能说的冠冕堂皇，信誓旦旦的，我不会怎么怎么样。

越长大越发现，我们变成了自己最讨厌的样子。

阿谀奉承，虚情假意，人啊，就是很虚伪，很自私的，人性如此吧，动物的本能。

有时候真的很讨厌做人，有多少人站在道德的制高点，却做着恶心的事，可能我也是这样的人吧，自私贪婪的本性。

人总在羡慕别人，看不见自己眼前的幸福，我很羡慕嘴妹儿，他有一个愉快的童年，在一个正常的家庭环境中长大，就是说一个悲惨的童年需要用一生去治愈。

在外人看我的童年很幸福，我应该很幸福的，可是只有我自己知道我一直小心翼翼，高度敏感。

如果可以我选择不要来的这个世界上，来到这个世界就像是打游戏一样，练级，说不定哪天就有个老怪把我干掉了。

我希望这一天早点来，快把我干掉把，我真的觉得活着好没意思。

一点意思都没有，什么意义都没有，我睡眠不足，我本来可喜欢睡觉了，现在一想到睡觉我就焦虑，因为我总是睡不着，我觉得哪哪都不舒服，哪哪都疼，思绪很乱，现在也是一样，不知道自己想表达什么鬼东西，花了万把块买了这个笔记本，就是为了记录我的心情，或者我那些奇葩的梦境，不过自从我睡不好开始，我已经好久没做梦呢，我本来是可喜欢做梦的，我可以随意创造自己的梦境，我可以控制自己做什么样的梦，现在这个能力没有了，睡眠对我来讲就失去了意义。

会不会我们就在一个玻璃球中，我们在笼子里，我们是流放产物。

又或者像那首诗，庄周梦蝶，我现在是在我的梦境中，我分不清现实还是梦境，我在梦里吗？还是我只是一个意识形态，并不是个实体，我看到的世界也只是某些生物的意识形态呢？这么说好像又太抽象了，思考这些有的没的有意义吗？我问我自己，那如果没有思考，我还会是我吗？我还存在吗？？？我不知道别人会不会有这种诡异的想法，还是只有我有，很奇怪，很好奇，我的好奇心太强了。

这些都是我的内心世界，我觉得我那个世界只有一种颜色，就是灰色，仿佛我看到的世界只有灰色，漫无边际，又像是雾一样，这个雾很大，能见度很低，我连自己的手都看不见，也看不见自己的内心，我在纠结什么呢？为什么这么爱纠结呢？

2021年4月9日星期五

今天我可能又要控制不了自己的行为了，是失眠导致的吗？并不是，我知道我现在的状态要去看医生干预，所以我挂了明天的号。

中午跑出去喝了一碗羊肉汤，没有往回的那家好喝，还贵，要我28，奶奶的。

回来的路上和嘴妹儿聊天，我说我每天都有很多奇奇怪怪的想法，要是能列出个大纲，我就可以写篇小说了。

什么题材呢，科幻？还是神话？目前来讲，我还没有这方面的灵感，只是有个想法，我认为我看的书太少了，虽然我想象力很丰富，但是我却找不到言语表达，我想要表达我的内心世界。

我每天都在问为什么，在思考一些根本毫无关联的事情，我是人，所以我要思考，可是我觉得我这些思考有意义吗？人的行为有意义吗？每件事都是有意义的吗？其实并不是，很多时候，都是像机器一样重复做这件事，我要干嘛，我想做什么呢，我好纠结啊，我又在纠结，明天看医生能看出个什么问题来吗？其实我知道我应该好好的去看心理科，可是挂不上号了，工作又忙，下周还要复查，签知情。

还有三个病人随访，还要搞质控问题，哎，生活好不容易哎。

太难了，太难了，好想归隐田园，种点花花草草，轻轻松松的那种日子，现在社会太复杂了，我一点都不喜欢，人与人之间的关系不再是那么纯粹，没有杂质了。

我觉得我身体里有另一个我，这个我自私，无情，血腥，暴力，可能还有反社会人格，我尽自己最大努力不让她出现，最近我发现我开始控制不了她了，她会在我失眠的时候出现，她让我觉得很可怕，我知道她的存在，她也知道我的存在，现在的她开始慢慢的变得强大，我快要控制不了她了，怎么办，怎么才能杀死她。

我想要寻求帮助，有人吗？有人能听到我的求助吗？我明明已经很明显的在求助了，为什么你们总让我不要想那么多，我快要控制不了那个她了，她就像是即将冲破牢笼的野兽，她什么都不怕了。

我感觉她的力量在变得强大，我的身体应该很快就不是我的了，那个她活着暗无天日的牢笼里，她开始渴望自由，我很怕，我要怎么办，我脑子瓦特了。

啊！

头好疼，头要炸了！

要同归于尽吗？要吗？我想再做做努力，我不想被她打败，我要怎么做，看医生？还是自我调节。

我找不到答案，我很困惑，也很迷茫。

头还晕，肚子还咕咕响，手脚还抽筋，这些我都能忍受，我真的想睡一个整觉，做一个美梦。

2021年4月12日星期一

今天又是死气沉沉的一天，昨天的放纵，导致了今天的萎靡，我似乎又又很多话要说，却不知从何说起，向谁诉说。

今天手脚抽筋的症状加重了，手抖，出汗，手麻的厉害。

本来想去看看心理医生，可往往我想说的话和心理医生开不了口，我觉得我好像被压抑了很久，无法宣泄，现在的这些情绪和症状已经完全影响了我的日常工作。

不能这样下去了，我要怎么办，如何宣泄，现在我的双手再键盘上颤抖，无法克制的抖，为什么会这样。

我总想创作点什么，可是无从下笔，只是随便记记随想罢了。

从早上到现在我一口饭没下肚，却丝毫感觉不到饿，整个人很疲惫，眼睛睁不开却又睡不着，我不知道为什么，我觉得我无处可藏，我想找个黑暗的小角落一直待着，我许久没见光明，那一丝丝的光都会使我灰飞烟灭，我就是一个喜欢躲在黑暗里的小可怜罢了。

好想大醉一场，酣畅淋漓，毫无保留的发泄出去，其实，我的行为在别人眼里就是矫情吧，为什么要把自己困在过去呢，为什么不活在当下，比你惨的人多了去了，更何况你有很多爱你的人，你为什么还要这样呢的，就是因为简简单单的睡眠不足，导致我整个多巴胺分泌不足，完全兴奋不起来，那又为何昨日那么兴奋，还是说我这个人就是不甘寂寞，追求刺激？那么，既然追求刺激那就贯彻到底好了，来吧，造吧！

我知道我病了，可是我不想去看医生，我想用自己的方式治愈自己，怎么办，怎么办，我要怎么治愈自己呢？我很苦恼，我疯狂的想要到处诉说，可是我找不到我的树洞，我怕，我没有安全感，有谁会听我说呢，有谁能理解我呢，我渴望有这么一个人，还是说这个人只有我自己呢？

头晕的厉害，眼皮发麻，口唇发麻，这个状态真的很差很差，负能量满满，我本来是阳光开朗的女孩子，现在怎么变成了如此阴沉的一个人，让人透不过来气，浑身散发着生人勿近的气场。

我好像说话，谁都可以，只要不嫌我烦，只要能静静的听我说，我不需要回应，就只是听我说就可以了，我沉默的时候他也能静静的陪着我沉默，我诉说的时候他能安静的听着我说，可是，我要说些什么呢？从何时起，怎么说，才能让人不厌其烦的听我说下去，听着我的故事。

每个人的人生就像一场电影，有的剧情跌宕起伏，有的剧情让人看了就想睡觉，，有的完美收场，有的悲剧收场，那么，我是悲剧还是拥有完美的结局呢，为什么有的人出生起就衣食无忧，有的人就劳苦一辈子，这就是命吗？我不信命，我的出生我决定不了，我的人生我还决定不了了吗，我既然决定不了出生，那我可以选择如何死亡。

不知不觉已经晚上十点了，哈哈哈哈，我今天有什么收获吗？没有，收获是满满的负能量，低气压，谁会愿意和这样的人交往呢，谁不喜欢心里阳光的人呢，我从什么时候就不是这样的人了，我能找到我的同类吗？我认为不能，人都是孤独的，就让我在着孤独中逝去吧！

晚安！

希望好梦！