蓝铮闻言微微一愣，注视着孟园的眼神稍稍认真了些，仔细将她打量了一遍，似是在审视她的身份。

“请问您是……”

他话还没说完，口袋里的手机突然响了起来。

蓝铮止住话头：“抱歉，我先接个电话。”

他仍站在原地，一边接电话一边看着孟园，其他几位蓝家人也直勾勾盯着她，似是怕她跑了。

“喂？清远道长？您找我有什么事吗？”

“蓝铮是吧？我听说你家丢了一枚镇魂铃，是不是？”电话那头传来熟悉的声音，正是才分别不久的清远道长，孟园敏锐的耳朵听得分明。

“对，我们正在找回。”蓝铮言简意赅道。

“找回什么找回，这枚镇魂铃你们是找不回了。”

蓝铮看了一眼面色平静的道人，压低声道：“清远道长什么意思？”

“你们不知道拿了铃铛的是谁吗？”

“……不知道。”

“原家没跟你们说？”清远道长语气诧异极了。

蓝铮这下总算察觉到一丝不对劲了。

“没有……还望道长告知。”

清远道长无语地沉默了一会，这蓝铮是被自家人给摆了一道啊！

他清了清嗓子，义正言辞地道：“大概是他们忘了说，我给你讲讲。那一位，是与我家先祖一样的人物。你们要是找到了她，一定要好好恭敬，若是能得到对方一星半点的指点，都是你蓝家的福气。”

蓝铮：“……”

已经找到了，还堵了人家的路，一副要威逼的样子怎么办呢？

中年男人看了看被包围着却依旧神情淡然、一脸好整以暇的道人，头皮莫名有些发麻。

他心中抱着一丝期待，嗓音干涩地问道：“您说的先祖……是原东阳前辈？”

“不，是清明道人。一定不要因为一枚镇魂铃就去得罪人家，知晓了吗？我也是看在两家交情的份上，才打电话告诉你，你可别太冲动……”

原东阳就是原家最初的发家人，原逢野收养的徒弟。

最后一丝希望卡擦一声碎了，蓝铮握着手机，再看眼前这位道人，心中只余下难以言说的复杂与恐惧。

原家根本一句话都没告诉他！原家主只说铃铛丢在了盲山里，被一个人捡走了！

如果不是清远道长来跟他说，他恐怕真的要把人得罪死了！

清明道人，那可是清明道人，蓝家上下都知道那是一位真正的修行者！如果眼前这位真是那般人物，那他蓝铮真是犯了大错了！

蓝铮听清远道长嘱咐了一阵，又匆匆说了几句话，便将电话挂断了。

随即大步走到孟园面前，毫不犹豫地低下头，将腰一弯，深深鞠了个九十度的躬。

“前辈，我有眼不识泰山，冒犯了前辈，万请前辈不要怪罪！若要怪罪，只怪我们几人就好，请您不要迁怒蓝家……”

几位跟来的蓝家小辈看着姿态卑微的蓝铮，一双双眼睛全都不可置信地睁大了。

蓝霜明、也就是那位年轻男人，下意识脱口而出道：“爸！您在说什么啊？”

蓝铮回头，冲着儿子横眉冷对道：“过来，方才你冒犯了前辈，快来给前辈磕头道歉！”

蓝霜明：“？？？”

几人都不明白蓝铮为何突然之间态度变化这么大，倒是孟园清楚内情，看着有些好笑。

她脾气向来很好，不会因为人家对自己言语不敬就生气，见此便道：“不必了，事出有因罢了。只是你家的那镇魂铃，我也不会还了。”

蓝铮连忙摇头道：“不不不，不用还，前辈需要只管拿去！前辈若是好奇，不如与我回族中。蓝家镇魂铃乃是一套，并非只有一只，还有一枚主铃更为神异，前辈可前去一观！”

蓝家小辈听着这番对话，看着蓝铮那堪称讨好的言行，一个个都震惊地脸庞扭曲。

面前这位道人到底是何方神圣，竟让令人闻风丧胆的蓝二爷如此卑微对待？

还有那枚镇魂铃主铃，乃是整个蓝家的镇族之宝，就连他们这些寻常族人都没见过，只有族长才能看，现在竟然要给一个人陌生人看？

到底是蓝铮疯了还是他们疯了？

【??作者有话说】

这段时间一直没法保证稳定更新，实在是状态太糟糕了，我很愧疚，也很想好好写。我是全职写文，靠写文维生，不写我也没钱养活自己，只是情绪这种东西太难控制了，我被它压制地无法动弹。

不想获取大家的谅解，但还是想跟人说说心里话，因为现实里没有人能说了。

曾看见有评论说，作者是不是修过仙，这本书看起来太宁静了。我没有修过仙，也不修道，玄学也半点不懂。我只是离群索居，身无牵绊，一心飘摇。

不记得在哪章写了一段话，说没有牵绊的人就像是断了线的风筝，很容易迷失。这段时间我大概就是迷失在了情绪里。

现实生活里，我没有亲人（我抛弃了他们），没有朋友，没有恋人。我不交朋友，不与外人接触，独居在远离家乡的出租屋里，没有任何任何的牵绊，每天只有码字，码字，码字。我也不玩社交软件，我的生活如死水一样平静无趣。

我时常会想，如果我有一天突然死了，也许直到烂掉，发出异味才会让人发现。我的死亡不会有任何人关心，也不会有人在意。或许有读者会安慰我，我在意你呀！但你们能明白吗？那种真正的关心与在意，那种发自内心的需要，比如你爱你的朋友和恋人和亲人。我想我没有，我也体会不到。

我向往孟园的模样，潇洒自在，内心强大。可我做不到。我本来已经好很多，之前还能精力满满地写文，但一到七月我就进入了情绪的低潮期，真奇怪，每一年的七月我都无比煎熬，仿佛一种情绪周期一样。我独自躺在床上，昼夜不分地失眠，睡不着，感觉自己仿佛被世界抛弃，因为本来就没有任何人需要我。不会有人关心我的生活，不会有人找我聊天，不会有人需要我。既然如此，我存在与否又有什么关系？我被这股情绪支配住了，我吃不下饭，一天只吃一顿，我睡不着觉，一天睡四五个小时，偶尔睡时是上午十点，醒来已经傍晚。我走几步都疲惫，坐起来码字也很累很累，四肢酸痛手脚抽筋。我觉得很愧疚，我努力想调整自己，我告诉自己自爱。可是我连爱都没感受过，从未，从未有过。我不知道爱是什么，也不知道怎么爱自己。我不喜欢吃美食，不喜欢穿漂亮衣服打扮自己，不喜欢看剧看电影，不喜欢出门游玩，我不知道我喜欢什么，只是觉得疲惫和倦怠。我只能让码字成为我的救赎，成为我的支柱，告诉自己写文是我的梦想，我要为了梦想去活。

本来已经好好的，本来已经很好了。但到了这个月一下子又崩了。感觉真是黑色七月，前年、去年，都是七月份崩溃，把自己搞得满身病痛，躺在出租屋里像一滩烂泥。

不过情绪这种东西很难搞清楚，我现在感觉已经好很多，因为前段时间不好的时候，我一句话都不想说，倾诉都做不到（虽然也确实没人说），现实里我也三四个月没跟人交谈了。我是不爱多死多虑的人，正常的时候情绪很稳定，也不会去想这些爱不爱需不需要，只是偶尔被低潮期影响才如此。

不想要安慰，我觉得我可以好起来。我也快好了，那种低落的情绪渐渐抽离出去，最近在慢慢变好。等我变得积极起来，就继续朝着梦想进发。

感谢等待我的包容我的读者，我想这世上最后还关心我在不在人世的，也许只有你们啦~

真的、真的很感谢你们，也想将我的心情讲述给你们听，好歹让我倾诉一下叭（笑）

最后祝大家都生活美满，天天开心。