我是个什么样的人呢？非要用一个形容词的话，我会用“无趣”，用一个好点的词，那就是“无欲无求”。

我是一个物欲十分低的人，我不爱吃，除非饿了，我不会再吃东西。当然美食我也喜欢，可我每天吃白粥也不会嫌弃，有时吃腻了外卖，我就会给自己煮白粥就咸菜，因为感觉方便。如果世上出现营养剂，我一定会买。

我对穿衣住行的需求也很低，我常年穿睡衣，因为方便。我也不打扮，不要求十分高档的住宿环境，对我来说五星级酒店和廉价的租房都没有区别，都只是睡觉的地方罢了。

我是一个只堪堪满足自己生理需求的人，我也探究过我的性格。后来我发现，这大概是因为我一直打心底认为，灵魂才是真实的存在，而□□不过是一具皮囊，既然是皮囊，那外界的任何物质需求，吃喝玩乐，都不过是虚幻的东西，那为什么要在意呢？

写到这里，我突然意识到，那时对人生意义的思考，其实并不是无缘无故，而是一种必然。

或许有人会问，既然你物欲低，那你为什么写文？为什么赚钱？

我可以真心实意地说，最开始写文，我完全没有抱着赚钱的想法。我第一本书写的就是无cp女主，20年时，这个频道还非常冷，我也不了解什么频道什么题材热门，我只是写我想写的故事，想用故事传递出快乐，仅此而已。

至于我赚钱，是为了从家中独立，我需要金钱让我变得强大。

说得再理想主义一点，我想奉献我的力量让世界变得更美好，这好像就是我人生中最大的欲望，也是我写文的初衷。

所以去年这本书成绩还非常好，很赚钱，我还是断更了。

当我找不到生活的意义，活着都没有理由时，写文的欲望也一并丧失了。

我每天躺在出租屋里，不想吃饭，不想出门，不想做任何事，当然也不想写文。我并没有抑郁，毕竟我没有很悲伤，只是突然找不到活着的意义而已。我感觉很迷茫，好像在人生这条路上忽然来了一阵大雾，大雾将我的眼睛遮住了，我站在原地找不到方向，不知道该往哪里走，前路一片空白。

当时我是很惶恐焦虑的，毕竟读者还在等我，这本书还在等我，稿费也在等我（笑）。理智告诉我，你应该写，你看读者都在等你更新，你断更不愧疚吗？这本书不是你的真爱吗？你难道不想完成它？它现在成绩很好，断更就废掉了，你舍得吗？？

我愧疚，我想写，我也想赚钱，可是我的身体无法动弹啊！

我似乎陷入了虚无主义之中，我感觉不到任何的牵绊。由于我是一个无欲无求的人，所以我连爱好都没有。我也不爱人际交往，我没有入心的朋友，当时我也正因为抗拒相亲嫁人与家人闹矛盾，两年没有回家，所以我相当于没有家人。

我在书中写，当一个人没有牵绊的时候，就像是一个断了线的风筝，风一吹，就像飘萍、孤魂一样在世间游荡。

孟园不是我，毕竟我没有她那么完美，但她的心，有一部分是我的心。

我太惧怕了，太愧疚了，又太迷茫了。

我不知道为什么会这样，因为一切看起来毫无预兆是不是？我只是睡了一觉起来，突然就天翻地覆，就好像中了邪。

我担心我永远也好不起来，我永远也找不到生活的意义，我将永远像这一摊烂泥一样，在屋子里发烂发臭，再也爬不起来，我的书再也无法完结，永远给不了读者一个交代。

我急于恢复正常，急于重新拾起动力，急于找到方向，急于去完成这本书。然后我就开始寄希望于玄学，我翻看各种塔罗视频，甚至找到塔罗师算命，我听人说这一年我换十年大运，我听算命的人说，走过了这一年就会好起来。我只需要等。

真的会好起来吗？我不知道，我只能这么相信。

当然，我不可能只信算命，我也在努力自救，为此我回到了家。

我想，或许是因为牵绊太少了，那我给自己找一找牵绊好不好？我回到家乡，回到我的家里，与父母关系重修于好。这一次他们也不再逼我相亲结婚，因为我明确地说了，再逼我我还会走。我翅膀硬了，有了钱，父母就不敢逼我了，怕我真的一走了之。所以女孩们，钱才是让我们独立强大的基石，做人还是得现实一点，虽然我的心很理想化，但我的理智还是很现实的，钱对女孩来说尤其重要。

回到家后，我还是很痛苦，我发现依旧无法挣脱那种虚无感，我甚至开始怨恨起来，怨恨老天，我到底该怎么走？我为什么找不到人生的方向？我活着到底为了什么？老天为什么要让我变成这样？我到底需要什么？为什么没人告诉我我的人生剧本是什么样？这样我就不会迷茫，我就可以顺着剧本走，我就有了目标，我就有了希望，我也有了动力。我怨天尤人，痛苦至极。

在我最痛苦的时候，我整夜整夜睡不着，我时常半夜躺在床上，感觉胸口好像压着难以负荷的重物，将我压得喘不过气、无法呼吸，只能默默流泪。

当时我甚至觉得，我可能一辈子都无法再写文了，我找不到任何表达的欲望，在另一本解v的书里，我也说我可能以后不会再写文，我自己都开始放弃了。

然后就在最痛苦那段时日，我做了一个梦。

我将其写在了日记本上，现在转告给你们。

2024/11/28 晴

昨夜做了很多梦，乱七八糟，很多碎片的画面汇聚到一起，我已记不清具体做了多少梦，梦的内容也忘得差不多了。但始终记得一句话，大概是某个冥冥中的感悟，或许是来自于梦，也或许来自于某个守护神。

神说：人之所以与动物不同，是因为人有我执，而动物没有。

“我执”是什么？

我是谁？我来自于何处？我需要做什么？我应该完成什么目标？我要过什么样的生活？我想要什么？我人生的最后会有怎样的结局？

……

这就是我执，关于“我”的偏执，对自我的强烈执念，让我们无法像动物那样活得简单纯粹，所以人才会痛苦，一生都在追逐“自我”，被“我执”掌控。你看，小猫就不会想我要去哪里，我今天该做什么，我应该过什么样的人生，我为什么是我，我为什么喜欢吃老鼠？

放下我执，我才能活得快乐，像一只无忧无虑的小猫。

全文如上。

这个梦后，我突然、突然好似悟到了什么，又好像什么也没有，但很莫名的，我不再纠结未来，不再那样痛苦了。

当然，这变化依旧毫无缘由，我至今不解，只能归咎于命运的安排。

后来我向人讲述这个梦，对方告诉我，我执是佛学里的理念呀！

放下我执，人就超脱了。

然而我从未接触过佛学、佛理，从小到大连寺庙都没去过，从未拜过佛，更没有听说过这个名词，它就那么突兀地、奇妙地出现在我的梦中，将我从痛苦中解脱，让我得以喘息。

此后我的精神便逐渐开始好转，快过年时，我回到了乡下老家，与从小抚育我的外婆住在一起，我每天帮她养鸡，坐在屋门口晒太阳，渐渐地，我找到了生活的意义。

是的，顿悟就在那一瞬间，就在那一刻，我突然意识到，人生的意义，就在于每一个幸福的当下。当我晒太阳时，我感受到的舒适温暖，我吃了一个美味的食物，那一刻的快乐。我穿上了一件漂亮的衣服，那一瞬间的自我满足。与外婆交谈时的舒心，和好友在一起聊天时的畅谈。甚至看到了一朵漂亮的小花，开得真美好，那一瞬间的愉悦感受。闻到了深冬里的月桂香，那一刻的心旷神怡。

每一个幸福的当下，这就是人生的意义啊！

我活着，就是来体验每一次当下，感受每一刻的幸福。

你们看到我这番经历，是否也觉得十分玄奇？是不是感觉，无形中的命运在推动一切？

去年过年，很多人见到我都说，你变化好大。

我变了什么？以前的我，几乎不与外界交谈，不与亲戚往来，我是一个封闭的人，我从不向外界投注目光，因为我不在乎。

我不在乎吃喝，不在乎他人，不在乎物质，甚至不在乎我的身体。

然而去年，我突然变得健谈，见了亲戚朋友会谈笑，会去主动祭拜先祖，会参与过年时的家庭活动。以前我都不屑一顾，觉得这些东西毫无意义。

不知会不会有人觉得，我可能变世俗了。

我弟弟就这么想，他觉得我变得俗气。因为他和从前的我几乎一样，一个人住在外面，离群索居，不与外界交流。我们出生在一个家庭里，养成的人格底色很像，虽然他受到了偏爱，但他反而不如我顽强，被社会打击后陷入emo。

我与他产生了几次深入的交流，我说我觉得我好像更成熟了。

他问：成熟是什么？

我说：接受自己是一个普通人类的命运，然后自然而然地走到人群中去。就像一只落单的羊，开始认识到自己是羊，然后走进了羊群。

他问：你难道不觉自己独特吗？你是我见过最奇怪的女孩子。（或许是因为一直以来我都很淡漠才会让他产生这样的印象）

我说：那我还是个人啊！

事实上，我以前觉得自己是个野兽。

有句名言说，离群索居者，不是野兽就是神灵。我不觉得自己是神灵，我可能就是野兽，不在意人类社会中的物质金钱，不在意人情世故，也不需要感情。在我的世界观里，每个人都是平等的，不论身份高低，不论钱财多少，即便是世界首富站在我面前，我也许会赞叹对方的能力。但我依旧打心底里认为，我们灵魂层次平等。对于读者也是如此，我认为我们灵魂平等，我们是志趣相投的朋友。因此有时看见评论区里对我指点谩骂的发言，我总会感觉不爽，如同野兽一样桀骜不驯，学不会人类社会里的生存法则，也学不会“顾客就是上帝”的概念。

现在我终于后知后觉反应过来，哎，原来我是个人啊！我该去做人的事，而不是在一个人类社会里，做一个格格不入的野兽。

我痛苦，我身边的人也痛苦。

后来我又给他讲述我的书，我说这一切都是命运的指引。我弟是一个很不信命的人，他说：你有没有想过，你突然的迷茫是因为你的书？

我当然想过，甚至从科学的角度讲，我心理的变化很可能来源于这本书。

我将我的心写进故事里，最终故事又反过来塑造了我。

从头看到现在的读者肯定也发现了，这本书一开始写的孟园是孤寂的，她行走人间，与谁都没有牵绊，她身边只有自然，只有妖，没有人，没有世俗，没有生活，只有风花雪月。所以前面的情节很“出尘脱俗”，有人认为前面非常好看，很独特很特别，有“仙气”。后面就不好看了，多了很多纠葛，很多人，很多烟火气，不仙了。

从前的我不也是这样吗？我生活在人类社会，却不与人群接轨，不与世俗接轨，远离家乡的出租屋就是我的世外桃源，是让我出世的隐居地。

然后，我写到了第二卷，人开始多了，角色开始多了，最重要的是，随着世界观的塑造，孟园的责任来了。

她必须承担一整个世界的责任，她必须救世，她必须扛起无数人的生命。这是我早先定下的大纲，但我写不下去了。

因为我本人是一个逃避社会、逃避责任的人。

我抛弃了我的社会身份，一个人躲起来，躲在故事里，好像这样我就不用承担任何的责任，我不用赡养、关心父母，我不用尽到作为女儿的责任，我也不用结交朋友，也不用恋爱结婚，因为进入任何一个身份，都要承担一份责任。

可是孟园不是这样的，她主动抗下了责任，她毫无怨言，她的心才是真正强大、真正自由的心。我用我的心来写她，我注定写不下去，我注定会迷茫。

躲避起来的自由难道是自由吗？真正的自由，从来都是有选择的自由啊！

当我明白这一点的时候，我就开始入世了。

孟园入了世，而我，在被我笔下的故事、我的主角点醒之后，我也开始入世，学着她去承担我应该承担的责任，去做一个有选择的、内心真正强大自由的人。

真的自由是什么？是我愿意不婚就不婚，愿意结婚就结婚，而不是被逼迫着选择任何一方。愿意交朋友就交朋友，不愿意就不交，而不是害怕被伤害就断绝所有关系。愿意与人相处就去处，不愿意就不处，而不是因为烦恼人际而自我隔绝。愿意回家就回家，不愿就不回，而不是被逼着离家出走。

我想离群索居，是我的自由。我想走入人群，也是我的自由。

我的心在那一刻，终于平静下来了，终于不再煎熬，无惧无畏，无风无雨。

所以，所谓的命运，其实都是一种必然的结果，是一切巧合后的注定。

唯一遗憾的就是，这个故事前后风格不一，我已经无法回到最初的风格，用完全超然物外的心书写一个超然物外的孟园了。

但我已经不再执着。

现在写得有些慢，最近还在复建中，等我找到状态，会努力写快一点。至于以后会不会写文，我会看我的表达欲，有表达欲就写，没有就不写。同时我会尽力多存稿一些，保证读者阅读体验感。

我还是那个很佛的性格，物欲很淡，但已不再逃避世俗，或者说，与世俗和解了。

这是人成长过程中的必经之路吗？我不知道，但我想，每个人都会有自己人生的课题，我的课题也许就是从出世到入世，再在人群中出世，获得真正的自由。

这本主题为自由的书，也让我找到了真正的自由之道。孟园在人间修行，我亦在红尘中修心。

以上便是我这一年以来，所经历的所有心路历程，我将其毫无保留地讲述出来，如果有人能从中得到一点收获，就很好。如果没有，也可以我的人生为鉴，看到他人的人生路，为自己积累经验。

尤其是与之前的我一般身处人生低谷期里的朋友，请千万不要彷徨啊。

运势高低起伏，当我们的精神遭遇巨大折磨的时候，相信我，接下来等待我们的就是成长。

我以我的亲身经历为证，毕竟至今为止，我都不知道我为什么会突然顿悟（笑），那个梦来得玄奇，算命的师傅也说过年会好转，真是奇怪，难道冥冥中的命运真的存在吗？或许老天就是要我难受一阵子，才能获得超脱呢？

常言道，不经历一番风雨，怎能见彩虹。

希望在座的每一位，都能遇见自己的人生彩虹~

祝大家平安喜乐，幸福顺遂！！！我现在很好，你们也要好好的哦~