是，这段感情，从一开始，就被我给予了太多不切实际的期望，所以注定了要用失望收场。

既可笑，又可悲，我吃了那么多亏，受了那么多苦，可还是一点儿也没学聪明。

我以为我和乔萌是恰逢其会，后来才知道，这仍是一场误会。

他闲暇的时间不多，但尽量都跟我待在一块儿。

有一次他带我去看小型演出，乐队的成员都是他的哥们儿，在昏沉的环境里，乔萌大声吼着：“他妈的，老子要不是要继承家业，主唱之位舍我其谁！”

旁边的人都在笑，那是一种默认事实的笑。

演出结束，喝了几杯酒，我便主动要求唱几首歌，乔萌很少见到我这么活泼，立马鼓动周围的人鼓掌，尖叫，大有“我的妞儿真给我长脸的架势”。

我唱着唱着，他的兴致也来了，蹿到舞台上，烟还叼在嘴边，衬衣袖子已经卷了起来，拿起鼓槌，行云流水。

旁边有人一边起哄一边拿手机拍视频，我唱完之后去看，镜头有点儿晃，画质也不是很好，但还是可以清楚地看出来我有点儿害羞，而他有点儿沉迷。

我们看起来那么像是要天长地久的样子。

我看着视频，暗自想，世界如果在这一刻毁灭，该有多好。

但其实直到这一刻，乔萌都没有说过一句“我喜欢你”或者“你愿不愿意和我在一起”。

他比沈墨白更年轻，理所应当地，也就更随性，更无情。

我觉得自己已经走上了歧途，从第一次恋爱开始，我似乎永远都会被那种不那么老实，不那么本分的人所吸引，一种莫名其妙的瘾，只有这样的人才能解我的渴。

这些人，像是一个巨大的磁场，而我如此渺小，根本无法抗拒自己天性里的那些东西。

那些东西，是否是来自母亲的遗传？

我的父亲，一生之中只爱过我母亲一人，虽然他从来不曾说过一句肉麻矫情的话，但他用自己不那么长的一生证明了这一点。

我若像他，一定不会这样，一次一次不知疲倦地去爱人。

所以，只有一个解释：我成为自己的直系亲属当中，最害怕成为的那个人。

真好笑是不是，我在暗地里跟她较了那么久的劲，后来又明面上撕破了脸，我一生都在跟自己从小最害怕的那件事情对抗，可是渐渐地……我发现我皱眉的样子，我咳嗽的样子，我笑起来的时候眼睛的弧度，都越来越像她。

我一直都在跟自己的基因对抗，可到头来却悲哀地发现，这一切的努力都那么苍白。

如果这就是我的命运，那我为什么还要负隅顽抗？

那我就顺从命运吧，那么多人都做得来，我想这并不难。

很多时候，很多事情都令乔萌对我另眼相看。

比如一起去打高尔夫，他自以为能狠狠地羞辱我，在车上放了不少狠话，还大言不惭地让我拜他为师，我只是笑，不说话。

结果真是不好意思，让他失望了，我挥杆的姿势无懈可击。

比如去看艺术展，他原本想在我面前卖弄，刚清了清喉咙，就听见我对各个流派如数家珍，信口道来。

甚至连骑马都没难倒我，从头到尾，我连扶都没让旁边的人扶一下。

乔萌在震惊之余，脱口而出了一句“你比司空还厉害啊”，见我脸色一变，这才意识到自己说错了话。

司空是他的前女友，这个我是从乐队那群朋友口中得知的，他们总爱说司空如何如何，司空怎样怎样，虽然我没见过司空，但光想想也知道，一定是个相当受欢迎的人物。

谁没有过去？但我不会主动问，他也不会主动再提。

就像乔萌也不明白，并不是季西柠有多厉害，而是她有过的际遇，造就了这样一个她。

教会我这些事的人，已经离我仿佛有半生之遥，但他像是早在冥冥之中就算准了我之后的命运，知道这一切我将来都用得着。

沈墨白这个人，已经从我的生命中彻底退出，可昔日的一切，仍然还在影响着今时今日的我。

一路走下来，有些事情便是水到渠成，两个人相处的时间久了，好像就非得做点儿什么才能证明大家是成年人。

经过柏晗那件事之后，我还是长了些记性，什么都准备好了，就是没想到生理期会提前来到。

面对这样尴尬的场景，乔萌先是无奈，接着便大笑，一直笑得我恼羞成怒，满脸通红。

电视的声音没掩盖住他的笑声，我气得穿上衣服就要走，到了门口，被他一把抱住，暖暖的鼻息哈在我的耳边，带着一点儿孩子气：“别闹，做不了，抱着说说话也挺好的。”

我放在门把手上的手松开了，虽然身子还是一个别扭的姿态，但心里却像是有什么东西融化一样那么柔软。

一个正常的男生对一个正常的女生有肉体之外的兴趣，是不是说明在他的心里，多多少少是有些爱的成分？我觉得应该是吧。

然而，这个想法又一次暴露了我的愚钝。

乔萌当然不必非要跟我做这件事，他身边有的是美丽的女孩子，得不到季西柠，换一个就是了，有什么稀罕。

可惜，在当时，我没悟透这一层，还像个纯情小女生一样靠在他的肩头，认认真真地同他聊起天来：“乔萌，你说，爱究竟是欲望，还是本能？”

他想了一会儿，说：“当然是欲望。”

“那性呢？”我又问。

“性是本能。”他毫不迟疑地回答。

我没再问任何问题，只是幽幽地想，这就是我们的不同之处吧，对于你来说，爱只是欲望，可对我来说，它是本能。

乔萌问我：“你有喜欢的男艺人吗？”

我摇摇头，美色对我来说没有吸引力，我在乎的是灵魂。

不知道这句话怎么就让他感兴趣了，他追问下来，那你心里喜欢的男性是什么样子的？

我想了一下，说：“林觉民。”

没错，就是那个林觉民，写下《与妻书》，抛下怀孕的妻子，为了更多人的幸福生活，毅然投身革命的好男儿。

乔萌眯着眼睛看了我半天，又抱紧我，说：“真是个好姑娘，好姑娘，不能随便上。”

他的目光中有一个成年男子对一个姑娘的喜爱之情，这种喜爱因为混合着珍惜和尊敬，令我微感有愧。

那个夜晚有极美的月色，后来他在沉睡中发出均匀的呼吸声，我撑着手肘，借着月光，凝视他的脸。

这是一张还未染风霜和沧桑的脸，也就意味着未来有更多的变数。

他有些像沈墨白，又有些不像，弄得我很错乱。

那又如何？我发觉自己已经爱上了这个人。

其实在爱的时候，仍然孤独，但不同的是，没有惧怕。

过去，我从不知道人的心可以这样不知廉耻，碎了一次，又碎了一次，你以为它已经碎无可碎了，它居然还能再碎一次。

我知道，那些使我悲伤的事，使我在午夜梦回依然心碎的事，无非都是来自爱。

虽然不说，但在我的心里，依然希望有人爱我。

乔萌爱我吗？我没有把握。

他是我这一生中，所经历过的异性中，唯一一个有感情，却没有发生实质关系的人，同样，在他的生命中，我也是唯一一个这样的存在。

那时候，我并不明白，人生中有些事情只有一次机会。